Zonage d'au revoir à ZGC

Par une belle fin d'après midi, on s'est dit que ça serait bien d'aller dépenser nos yuans à ZGC pour ramener plein de bricoles souvenir et mettre la main sur un livre de cuisine expliquant comme faire le gulaorou entre autres. Xavier nous avait dit qu'il y avait une libraire monstrueuse dans le coin et qu'on y trouverait certainement quelque chose.

Opération: Trouver la libraire.
Constatation numéro un: Pour se rendre à ZGC, on a innové en allant chercher le 466 derrière la maison. Et c'est là qu'on s'est rendus compte que ce bus nous posait diablement plus près de notre boulot que celui qu'on prenait d'habitude, et que l'arrêt pour aller le prendre n'était pas plus loin que les autres. Diantre. On s'est fait eu pendant 6 mois.

Comme on ne savait pas où était la librairie exactement, on s'est dit que potentiellement elle devait être dans une zone où on n'avait pas encore mis les pieds.
Deuxième constatation: Zhongguancun s'étend sur plusieurs hectares, dixit le plan.
Troisième constatation: Tous les plans que l'on rencontre sur le chemin ne disent pas la même chose. Certains oublient le nom des bâtiments, tandis que certains noms changent d'un plan à l'autre... Et surtout aucun plan ne nous indique de librairie, ça serait trop simple.
Au fil de nos déambulations, on est tombés sur ça:

Il y avait de la lumière, il avait une tête sympathique alors on est entrés. Et puis surtout je crois que Guillaume avait repéré le mot librairie quelque part.
Premier arrêt au stand JO pour acheter un truc à portable tout mignon mais qui sert à rien: un super pendentif Fuwa officiel! Au moins ça a le mérite de faire typiquement chinois. Je ne suis pas sûre que la folie Fuwa ait envahi la France, bien que la déferlante tecktonik, elle, aie finalement réussi à percer sur le continent asiatique.
Ensuite on a découvert La Creative Zone, avec effectivement des trucs créatifs genre:

Ensuite on a trouvé une libraire. Enfin une sorte de fnac pour être plus précis. Ils étaient en train de diffuser le film Red cliff si je ne m'abuse, sur un honorable écran plat de moins de 75cm de diagonale pour faire la promotion du fil. Et devant l'écran, une assistance de chinois, debout, assis à même le sol ou sur un journal, certains en train de manger, qui suivaient le film. Normal quoi.

On a aussi trouvé un magasin de jeux vidéos de l'enfer avec des rpg tout bizarres, des trucs spéciaux ambiance empire chinois et surtout:

une magnifique imitation de final fantasy po cher po cher!
éditée par le china medical quelque chose ...
D'ailleurs la plupart des jeux étaient vraiment pas chers, même ceux connus en Europe.








Finalement, on a trouvé une autre libraire avec plein de livres de cuisine... en full chinese.
Dommage. On est finalement rentrés bredouilles après avoir visité ZGC de nuit. En voici un petit aperçu:

Places pour les JO

Vous avez peut être pu voir aux infos les gens qui campaient dehors pour choper des places pour les JO, avec une file d'attente de 3km, des flics qui encadrent etc ...
Et bien, certains ont réussi à avoir des places. Et attention, des places pour du hockey sur gazon, Iran - Samoa, 50 RMB la place :D.
Notez l'esthétisme de ce magnifique ticket qui comporte toute une armada de truc anti-copie dont une puce.

Rahan, women ai ni !

Et oui toutes les bonnes choses ont une fin décidément ... Petit Bryan doit déjà rentrer en France après quelques mois en Chine. SNIF. Plus de petit blondinet pour venir nous secouer quand on moisit sur notre canapé pour aller à Sanlitun, pour aller manger, ou tout simplement pour nous secouer. Mais bon, ça ne nous a pas empêché de fêter son départ dignement. Avec une bonne blague fourbe de 2 résidents de la 4 : lui servir de l'alcool et se servir de l'eau. A la tienne!

Comme d'habitude, on était chez Joseph Romain et Benoît à Xibahe. On a pu constater que les moustiques fort intelligemment s'étaient posés dans l'ascenseur. 19 étages avec une bonne dizaine de moustiques qui vous tournent autour c'est quelque peu stressant. Mais si vous êtes assez rapide vous pouvez toujours éclater votre assaillant sur une des parois de l'ascenseur.
Après comme d'habitude direction Sanlitun. J'avais prévu de ne pas y aller au départ et donc j'étais en tongs ce qui n'est pas très rassurant considérant qu'il y a une horde de chinoises avec des gros talons et/ou des talons aiguilles qui ne demandent qu'une chose: embrocher votre pauvre orteil ou bien un tas de laowai français qui, portés par la musique, vont commencer à sauter partout et finir en pogo. J'ai donc passé le plus clair de mon temps à sauver mes pieds de leur présence menaçante.
Ensuite il a fallu partir. On s'y est pris à plusieurs reprises, on ne voulait pas quitter Bryan et en plus ils avaient la détestable manie de passer une super musique pile au moment où on allait lever le camp. Mais bon, après plusieurs embrassades, on a fini par laisser Bryan avec les gens de Xibahe à Sanlitun.
D'ailleurs on a appris le lendemain qu'en rentrant à Liudaokou le petit blondinet complètement défait s'était roulé dans le couloir. Mais il a réussi à avoir son avion de 9h50 et tout s'est passé. Il est rentré à Paris. SNIF.

Source Chaudes

Cela faisait quelques mois qu'on y songeait mais à chaque fois il nous manquait des gens , ou il faisait pas beau ... Finalement, nous y voici après une bonne heure de bus et un taxi à 7 (un taxi camionette). Charmant endroit n'est ce pas?
Direction les vestiaires pour se changer. Je pars avec Itziar et là ils nous la font à l'allemande, des chinoises en tenue d'Eve partout qui nous regardent parfois avec intérêt. Bon on se change vite et on part retrouver les mecs quelque part dans l'immense complexe piscine/sources chaudes. Et effectivement, l'eau est bien chaude, et mon bas de maillot de bain, un short, est trop large ahahaha ... Heureusement j'avais ma pince à cheveux, je m'en suis servi pour éviter le drame et j'ai piqué un élastique à Bryan qui du coup en a profité pour arroser tout le monde avec ses cheveux à la moindre occasion. Ils faisaient des concours de distance d'éclaboussure à coups de cheveux. Bon, bref, comme d'hab on perdait pas une occasion de faire les andouilles.
Il y avait pas moins de 70 bassins, à l'intérieur, à l'extérieur dans de petits jardins où une musique douce chinoise était diffusée. La température allait de 36°-38°, 38°-41° (c'est déjà bien chaud) jusqu' à 47° -49° pour les plus téméraires ...
En voyant Romain et Guillaume se glisser dans l'eau bouillante, sous les conseils avisés de Romain, finalement j'ai essayé. Le truc c'est qu'une fois à l'intérieur, il ne faut SURTOUT plus bouger, sinon ça brûle et c'est très désagréable. En fait, comme il fait trop chaud, le sang se retire des extrémités du corps, et ça fourmille un peu. Mais dès que l'eau bouge (qu'un crétin rentre dans le bassin par exemple ...) ça brûle et c'est affreux. Mais ça c'était le bain qu'on a fait à la fin.
Entre temps on a testé les douches Vichy: une plaque de marbre sur laquelle on s'allonge avec un pommeau de douche rectangulaire au dessus et qui se met à cracher tout ce qu'il a sur notre dos dès que le capteur repère qu'il ya quelqu'un en dessous. L'eau est froide, ça masse et c'est rafraîchissant. On y est allés 2 fois avec Guillaume, mais ça avait pas l'air de plaire aux autres plus que ça.
Il y avait aussi le massage à l'eau amaigrissant : une espèce de transat immergé à moitié dans lequel on s'allonge. Des jets d'eau sortent des trous disséminés dans la chaise pour masser. Sauf que moi j'étais trop menue et que les jets d'eau sortaient d'entre mes aisselles ... bof bof.
Y avait aussi le bassin où il y avait des douches camouflées dans des trompes d'éléphant. Enfin des douches, des énormes jets haute pression ... Et le truc horrible où il y avait un grand trou de taille humaine dans le mur, on se mettait dedans et des jets d'eau très fins sortaient du mur et tombaient sur une partie du corps aléatoire. Alors, ça devait pas vraiment être aléatoire mais comme on n'a pas le gabarit chinois ben ... C'était bien ignoble ce truc, j'ai eu l'impression de me faire vacciner en continu par chacun des jets, assez désagréable comme sensation et Joseph a failli se faire émasculer.
Il y avait aussi des bassins avec des pétales de fleurs: roses, fleurs inconnues ...
A chaque fois qu'on rentrait dans un bassin, il y avait des fuwuyuan pour remettre nos tatanes dans le bon sens pour quand on sort du bassin :) et pour nous apporter es boissons, chaudes ou fraiches : thé au tilleul, fanta, fanta pomme, coca, eau, sprite .... et pareil, si la serviette qu'on trainait comme un doudou partout était trop mouillée, on pouvait en prendre une autre.

Et puis à un moment dehors on est rentré dans un petit encart couvert où il y avait un bassin. Il y avait aussi un petit zozio qui n'avait manifestement pas compris toute la subtilité des vitres et qui essayait désespérement de passer au travers. La pauvre bête ne savait apparement pas voler. Et c'est ce moment là qu'a choisi son pote pour faire un amerissage dans la bassin...avant de se rendre compte que d'une il ne savait pas nager et que deux, il ne pouvait pas s'extraire du bassin tout seul car il ne pouvait pas escalader le rebord ou voler. Bryan a donc ramassé délicatement les deux infortunés, pour les mettre en lieu sûr: l'un au sol, et l'autre sur une branche de bambou. Oui question sécurité, c'est discutable. D'ailleurs le petit zozio s'est ensuite ramassé dans le caniveau pendant que Bryan partait à l'assaut d'un nouveau bassin. Sauf que le caniveau était assez mal foutu, et que l'oisillon s'est retrouvé coincé. Heureusement super Romain est parti le sauver, sous les yeux médusés des deux fuwuyuans qui trainaient dans le coin et qui se demandaient ce que la grosse brute était bien partie faire dans ce caniveau.
Tiens en parlant de grosse brute, on a testé les massages avec Guillaume. Y avait un super panneau avec le/les parties du corps massées et le prix. Sauf que, ben on comprenait que le prix et que la madame elle parlait pas anglais. Donc on a choisi à grand renfort de mimes qu'on se ferait masser la nuque et une partie du dos, ça avait l'air bien et puis c'était pas trop trop cher. On avait le choix entre se faire masser sur les gros transats en bois ou sur les grosses pierres en marbre qui en fait étaient chaudes. Bouillantes mêmes. On a dû mettre la serviette dessus pour ne pas cuire. Et là, on a attendu. Guillaume espérait voir débarquer une jolie masseuse chinoise, pas moyen que ce soit un gros chinois. On regarde autour de nous, on voit des gens qui ont l'air aux anges sur leur dalle de marbre chaude, des gens avec des rondelles de concombre sur la tronche, des gens qui se font masser les jambes ou les pieds avec des sortes de marteau. Au loin on voit débarquer un gros charcutier, blouse blanche, petit stylo dans la poche, petit badge façon médecin des urgences style Edouard Herriot. Et puis en fait c'était le masseur de Guillaume. J'étais morte de rire sur ma dalle face à la tête dépitée du Guillaume qui n'a pas pu retenir un "PUTAAAAAAAAAIN!!!". Sur ce, son massage à commencé. Ainsi que sa longue et douloureuse agonie. J'ai ris jaune quand 20 secondes plus tard, mon charcutier a déboulé et a entrepris de me détruire les muscles du cou un par un, tout comme le charcutier de Guillaume. Comme on était à côté, on voyait parfaitement ce que le charcutier de l'autre foutait. Je crois que notre visage a exploré tout le spectre des grimaces et rictus de douleur durant cette demi heure. C'était bizarre car on voyait ce que potentiellement pouvait nous attendre, en regardant le charcutier de l'autre et en se disant "ah ça il me l'a pas fait encore, mais ça à l'air de faire bien bien mal". Et le truc vraiment bizarre, c'est que malgré nos têtes et nos petits cris de douleur étouffés, le charcutier ne s'arrêtait pas et ne mollissait pas. Et c'est là que Jérémie est passé.
"Ah merde, j'ai oublié de vous prévenir, le massage de la nuque c'est horrible, j'ai pris ça la dernière fois ..."
MERCI ON AVAIT REMARQUE, T'AURAIS PAS PU LE DIRE AVANT ???ARGGGH mais qu'est ce qu'il fout là, ça fait trop maaaaaal!
Ben là il est en train de te masser avec le dessus de sa main, ses phalanges pour être plus précis.
Ahhhh c'est pour ça ... !!!!
"Bon ben, bon courage, on vous laisse!" Et le reste de notre groupe nous laissa à notre triste sort.
5 min plus tard, mon charcutier s'est dit "Tiens , si je lui déboitai la tête?" et joignant le geste à la parole, il m'a passé une serviette sous le cou, puis son bras, et s'est mis à me soulever par la machoire. Note pour plus tard: si un jour ça vous arrive, n'essayez pas de parler ou de crier à ce moment là, c'est pas cool.
C'est là qu'on a remarqué que nos masseurs respectifs n'avaient pas tout à fait le même programme. Pendant que je me faisais soulever la tête, Guillaume se faisait arracher les poignets ce que je n'ai pas eu la joie de tester. D'ailleurs, je n'ai pas testé non plus l'écrasement de la boite cranienne avec 4 doigts, l'arrachage de cheveux, ni le craquage du dos à l'aide du genou. Pour le reste, je ne sais pas je ne pouvais pas voir.
Et là j'ai vu le masseur de Guillaume s'arrêter. 30 sec après le mien aussi. OUI! Le charcutier de Guillaume a essayé de l'entourlouper en lui facturant 10 yuans de plus le massage. Mais on connaissait le prix donc bon, son vil stratagème a échoué. On s'est allongés sur les pierres chaudes en espèrant faire partir la doueleur puis au bout de 10 min, on est repartis tout endoloris, en maudissant les masseurs pour aller moisir dans un bassin un peu plus loin.
Mais bon, à part ce petit échec, on a quand même bien rigolé et les sources chaudes étaient bien agréable.

Invasion de fourmis

Saleté de fourmiiiiiiiiiis!
Dès qu'on pose de la vaisselle sale vers l'évier au bout de 5 min des cohortes de fourmis essaient de faire la vaisselle a notre place. Et ça court vite ces merdes. Et c'est d'autant plus désagréable de tomber dessus quand on se lève le matin la tête dans le paté qu'on va pour se laver une tasse et pis ... ah des fourmis plein la tasse c'est cool... ET puis plein les autres trucs qui marinent dans l'évier aussi ... Bon, on a pas d'insecticide et puis toute façon dans la vaisselle bof quoi ... Allez hop! un coup d'eau bouillante voilà ça dégage un peu ...
Mais là j'en ai ras le bol. C'est vraiment chiant. La dernière fois, je me lève, j'ai faim. Pas de fourmis en vue. Ah si 2 ou 3 qui courent sur le pot de miel rien de bien méchant. Je prends le pot, je discute avec mes colocs, j'ouvre le pot et là FLAF une marée de fourmis qui tombent du couvercle sur mes mains! J'ai dansé la gigue en poussant des cris suraigüs pendant 15 secondes, ça à bien fait rire les gens mais moi j'osais plus y toucher. Depuis, le pot de miel est protégé par des douves (il est dans une assiette creuse avec de l'eau) du coup les fourmis ne s'y risquent plus.
Sinon l'eau bouillante c'est bien mais quand la fontaine de 20L est vide c'est pas drôle. Oui parce qu'on les ébouillante avec l'eau potable, l'eau du robinet n'étant pas bien chaude. Enfin on, JE les ébouillante. Guillaume il les écrase avec le poing et Xavier je l'ai jamais vu faire mais c'est lui qui a eu la grande idée des douves.
Bref. Sans eau bouillante que faire? Regardons autour de nous et soyons créatifs:
Guillaume et Xavier : faire un appat avec le couvercle du pot de miel, et quand le couvercle est plein, balancer les fourmis sur la raquette électrifiée et PAF! Carbonisées les fourmis! MOUAHAHAHA mais du coup faut rester à côté ... et puis sa sent bien le cramé en plus.
Tiens, une bouteille de Cif, cadeau de Yves ...
Mmmmmmh ......
PAF le Cif sur la fourmi ...ah elle a pas l 'air d'aimer. Ah ben elle est morte. Adjugé le Cif! On va faire une belle ligne Maginot avec voilàààà! Ou plutôt non on va assièger les fourmis avec tiens...
Oui c'est pas cool à nettoyer le Cif, du coup je laisse la femme de ménage le faire :).
D'ailleurs une fois on a découvert que quand les fourmis pillaient nos assiettes, si la femme de ménage passait elle faisait la vaisselle.
Enfin ça nous est arrivé une fois.
Du coup, en bon fourbes que nous sommes on s'est dit hiiiiiiiiiiiiiiiin... on va laisser les trucs là quand on va rentrer ce sera tout propre. MOUAHAHAHAHA.
Et là, l'autre femme de ménage est passée. La pas motivée.
On est rentrés, les garçons d'abord et j'entends :" Ohhh mais ça sent le détergent!! Elle a lavé avec le détergent !!!"
J'arrive "Euh non les gars, c'est de l'insecticide qu'on sent ..."
... Et manifestement, ça vient de la vaisselle qui est maintenant à moitié lavée...
NON?
ET BEN SI. Elle a foutu de l'insecticide sur les assiettes, les verres et dans les marmites ...
Point positif: les fourmis ne sont toujours pas revenues. En tout cas, pas en troupeau.

"Le 14 Juillet ...

c'est la fête des français!" est ce que scandait la chanteuse sur le podium, reprise en coeur par l'assistance des français de Pékin. Ambiance chic dans le Centre de photographie de l'architecte Aï Weiwei à Caochangdi, galerie spacieuse aux murs de béton égayée par un petit jardin perdue en banlieue. Il pleuvait dehors, mais à l'intérieur c'était chaud. Chaud car les réceptions de l'ambassadeur sont toujours marquées par le bon goût du maître de maison : gratin dauphinois, boeuf au vin rouge, rôti de porc aux pruneaux, salade, saucisson, jambon, pennes au bleu, petites tartelettes au citron meringué,
tartelettes aux fruits, opéra, chous à la crème, mini verrines de cerises dans un sirop de menthe, et la verrine de l'échec : coulis de mangue sur ce qui semblait être une panna cotta fondue ...Vin blanc, vin rouge, champagne, limonade, serveurs, pianiste fou, tenue de soirée, buffet à volonté, Français, Françaises, Chinois et Chinoises. Chaud aussi à cause du concert rock qui s'ensuivit, avec une chanteuse réunionaise ultra motivée.

Chic car apparemment le tout a été organisé par la Chambre de commerce et de l'industrie de Pékin, que l'entrée était payante (100 Yuan !!) et que tout le gratin des entreprises était présent (EDF, France Telecom, Veolia, Peugeot ...).
Notre petite communauté française de 6DK -Xavier, Guillaume, Yves, Jérémie, Itziar, Victoria, Victor et moi - ainsi que les collègues français du LIAMA, Régis et Cyril, nous sommes donc comportés de manière très distinguée et exemplaire, savourant chaque minute de cette délicieuse réception ...
Non, personne n'a pourri le discours de l'ambassadeur. Qui ne connaît pas la Marseillaise en entier d'ailleurs (oooooooooooh!!!).
Non, on n'a pas dansé comme des tarés au milieu de la piste, personne n'a joué au gay et personne ne s'est fait prendre en sandwich sur du Francky Vincent.
Non, on n'a pas non plus lavé la piste à grand jet de sueur.
Non, on ne s'est pas agité sur la macarena, Dieu nous en garde .
Personne n'a ramassé de rabe de bouteille de vin ou de sprite, ni ramassé le numéro de la chanteuse.
Personne n'a galéré à danser avec son partenaire chinoise ou français du moment car il/elle se jettait partout.
Personne ne s'est foutu la honte devant des collègues de bureau qui étaient justement là aussi.

Petit aperçu du 14 juillet à Pékin
rooh trop dur on nous voit pas! Mais on voit Jérémie et Itziar au début de la vidéo, de dos.

Leçon de circulation pékinoise

Voici un post que je n’ai pas fait moi-même mais que j’ai honteusement traduit d’une super description en anglais, mais c’est du boulot quand même ! Bon, vous verrez, des petits commentaires insidieux se sont glissés dedans, c'est la griffe personnelle.

Ce phénomène s’appelle le Dragon Chinois, le Dragon ou encore le Dragon de Voitures. C’est une des pratiques qui peut nous apparaître comme insolite et potentiellement dangereuse mais en fait, tout le monde appliquant les mêmes règles, tout se passe très bien et ça en devient même logique.
****************Synchronisation Malsaine***************
Configuration de la chose:
C’est un virage à gauche à un feu. Deux lignes de trafic dans chaque direction passent sous un pont. Il y a des barrières qui séparent la circulation opposée, sauf sous le pont lui-même. Une route d'insertion cours le long de l'autoroute surélevée, et les voitures de la colonne A veulent aller là bas.

Etape 1 :

Le feu passe au vert ! Attention c’est parti ! La colonne A met le paquet et avance vite, la voiture en tête de file s’insère un peu en travers des files qui vont vers le nord, guettant la moindre ouverture. Et coup de bol, ka voiture C (pas encore dans le dessin) a échoué au blocage adéquat de la voiture B, un péché presque mortel dans le monde de la circulation pékinoise.

Etape 2:

ET là, c’est le drame. La voiture leader, A1, surgit juste devant C, qui écrase le frein, bloquant la file de gauche de la route vers le nord.
Etape 3 :


Comme des voitures majorettes muées par une entité plus grande, toutes les voitures de la colonne se trouvant après la barrière inter-file, de A2 à A6, prennent simultanément à gauche, comblant l’espace vide derrière B lorsqu’il passe. Entre temps, A1 n’a pas chaumé : son blocage de D a été couronné de succès, stoppant toute la circulation de la route vers le nord ce qui lui permet de finir son virage à gauche tranquillement.

Etape 4 :

Avec la précision d’un train chinois au départ (nan mais c’est vrai !), les voitures A2 à A6 entament alors un virage à droite. A7 suit pendant qu’il passe la barrière, les voitures allant au sud sont en train de commencer leur virage à gauche 50 mètres environ la route où ils veulent finir.

Etape 5 :

Mais la vengeance est un plat qui se mange froid. Puisque la colonne A se dirige maintenant vers le SUD dans la file de droite de la route allant vers le NORD, C a maintenant une belle occasion qui se profile dans la file de gauche, et ses acolytes n’ont que trop envie d’obstruer le passage de quelqu’un. La colonne C accélère donc, au milieu de deux files de voitures allant dans le sens opposé. Mais un élément impur a infiltré la colonne A …
Etape 6:

C’est la voiture E et , chose impensable, elle veut effectivement continuer vers le sud. Dans la file allant vers le sud. Pas possible … Donc, ça permet à la colonne C d’exploiter l’ouverture et d’empêcher d’autres voitures de la colonne A de tourner à gauche.

Etape 7 :

Les dernières voitures de la colonne A arrivent à la route d’en face, mais doivent maintenant éviter D rapidement et en faisant attention, car D a réussi à grapiller quelques mètres dans sa file et il continue à avancer au ralenti, lentement mais inexorablement. Les membres suivant de A suivent E, appliquant le théorème des conducteurs à Pékin : Si tu peux te rapprocher de quelque manière que ce soit de ta destination finale, fais le, même si ça veut dire rester dans ta file et bloquer le reste de la circulation.

Retour à l’étape 1 :

On efface tout et on recommence!